Акацукам посвящаетццо! Название: Горцы Автор: Lavie Бета: Lust Персонажи (Пейринг): Итачи, Сасори, Дейдара, Кисаме, Лидер, бараны Рейтинг: PG Жанр: юмор/стёб Размер: мини Состояние: закончен Дисклеймер: Герои Кишимото, а текст и бараны мои. От автора: тост, который можно произнести на каком-нибудь празднике(на каком - вам решать ^_^ ). Надеюсь, вам понравится. И ещё: представьте, что кто-то говорит с сильным кавказским акцентом. Давным-давно високо-високо в горах жили четыре брата пастуха: Итачи Вартаныш, Дейдара Араш, Сасори Сосо и Кисаме Баран. Кисаме было плохо. Кисаме было плохо вот уже на протяжении всей его жизни - так объясняли себе его братья синий цвет кожи и жабры на лице. Было у них очень много баранов. Сасори любил убивать каждый месяц самого упитанного барашка и бальзамировать его для своей коллекции. Братья любили Сасори и его барашек. Дейдараш был самым творческим среди своих братьев. Каждый день он забирал с собой нескольких баранов и устраивал мясной дождь из баранины. Братья любили Дейдараша и его дождь. Казалось, число баранов должно было уменьшиться. Но на то и был Кисаме Баран! Благодаря этому трудолюбивому горцу количество баранов с каждым разом только увеличивалось. Братья любили Кисаме и его…кхм…братья просто очень любили Кисаме. Было у них всегда очень много баранов. Но однажды Итачи Вартаныш вырезал всех баранов, и оставил одного маленького ягнёнка, и сказал: -Злись, ненавидь меня. Беги, беги, стань сильным бараном и когда-нибудь убей меня. На что ягнёнок лишь пристально посмотрел на него, потом подошёл и какнул ему на сапоги.Больше его никто не видел. Так давайте же выпьем за то, чтобы в нашей организации было побольше таких людей, как Сасори(для удовольствия), Дейдара(для веселья), Итачи(для красоты) и Кисаме для пополнения нашего состава! Горько!То есть КАМПАЙ! Автор: Selinary (ака Ero-Jounin) Название: «Задачка» Жанр: стеб Бета: любовь всей моей анимешной жизни - Hikaru-chan Размер: мелочь Пейринг: а вот без яоя! Саммари: Орочи… Дурак.. Дискламер: если все же Кишимото Масаши и заглянет на это сообщество, «Наруто» мне не принадлежит… Заметка от автора: хм… жрать нечего, сижу голодный... Аааааа! Жрать хочу! Кидайте в меня помидорами! Я их поймаю и съем!!! А лучше булками и борщом! «Задачка» -Итачи, ты шутишь? - боязливо посмотрел на парня Кисаме. -Нет, не шучу, если я сказал, что сегодня праздник, и вы все идете ко мне на ужин, то, значит, так оно и есть... - Итачи медленно склонил набок голову, показывая всем алые шаринганы, пока что только шаринганы... Все Акацуки (кроме Итачи) переглянулись... Вот уже 2 года, как Итачи в их организации, но еще никто не был у него в гостях, даже Кисаме. Опасно... -Но... -Я сказал, через 3 часа. Сегодня мой день рождения, сегодня я убил 5 человек, сегодня я приготовил ужин на 9 персон, сегодня мои глаза почему-то не устают от использования Цукиеми... Ах да, тебя, Орочимару, я не приглашал… Итачи резко повернулся на пятках и направился в свою комнату в резиденции. «Хе-хе, задал я им жару, 3 часа на покупку подарка, в то время как ближайший населенный пункт в 3 днях отсюда... Хе-хе... Не прийти побоятся, даже Лидер-сама придет, без подарка тоже не сунутся, страшно будет... Я ГЕНИЙ!!!» В эту самую минуту в дверь кто-то постучал, причем явно ногой. «Тэкс... Сейчас я этому бесстрашному Акацуки устрою внеочередной сеанс Цукиеми...» - подумал Итачи и притаился у стены за дверью. Не выдержав, замОк отлетел, и дверь распахнулась: на пороге стоял Орочимару... -Ты где, паршивец мелкий? А? Как на шеях Акацуки сидеть так это можно, как просить у дядюшки Оро змеек для фирменного блюда так можно, а как приглашать в гости так нет! У, гаденыш! В это самое время дверь медленно, со скрипом, стала закрываться (как в пендосских хоррорах), за ней стоял Учиха с обнаженной катаной и мангекью шаринганами в глазах... Через пару секунд Оро оказался прижатым к полу ботинком, у его бледной шеи опасно поблескивала катана... Но не зря Орочимару был злым гением, не зря он был одним из Великих Саннинов, не зря только он умел призывать Манду (гомен, гомен =), не зря он выучил неисчислимое количество дзюцу, не зря он считал себя сильнее Третьего, не зря он научился ставить проклятые печати, не зря, ой не зря... Поэтому он быстро оценил обстановку и вытащил неизвестно откуда зажигалку и пачку сигарет... -Прикурить не хочешь, Итаченька? Я тут вот, так сказать, с доставкой на дом... - воистину, ГЕНИЙ!!! -Гррррр... -Не хочешь эти? Тогда может «Балканскую звезду»? Нет? Хм... «Мальборо»? Тоже нет? А может «Виржиния с ментолом»? - заботливо бормотал Орочимарка. -Э... А разве «Виржиния» не женские сигареты? - Итачи, в висках которого секунду назад пульсировала одна мысль «Убить гада», мягко говоря, опешил. -Ну... Понимаешь, они такие белые, тонкие, длинные... прямо как... Носом считая ступеньки лестницы, Орочимару в сотый раз проклял себя за такой длинный язык (как в прямом, так и в переносном смысле). Радовало только одно: он таки выпросил себе приглашение... Моя посуду за всеми гостями, Орочимару тысячный раз проклял себя за свой длинный язык (как в прямом, так и в переносном смысле)... Развозя всех в зюзю пьяных гостей Итачи на Манде (опять, б...ь, гомен =), Орочимару в миллионный раз проклял себя за такой длинный язык (как в прямом, так и переносном смысле)... Вопрос: сколько раз Орочи проклял себя, если не считать тех 1000000000000000 тысяч проклятий, призывавшихся на свою голову, тогда, когда младший Учиха сбежал к нему. Кстати, проклинал себя он по той же причине: за длинный язык (как в прямом, так и в переносном смысле)... «Операция по смене пола прошла успешно. Я довольно». Из дневника Орочимару. - Умоляю, сделай мне больно, - извивался на операционном столе Орочимару. Фиксирующие повязки крепко стягивали запястья и щиколотки. - Успокойтесь, - пробормотал Кабуто, извлекая из недр шкафа склянку с темной густой жидкостью. – Вот это должно подойти. - Что это? – легендарный санин вытянул шею. - Автозагар. - Что?! – истерически возопил Орочимару. – Нет! Только не это! - Именно это. Когда я захочу полюбоваться на бледно-синюшную кожу, я достану свиток и выберу любого покойника на свой вкус. По крайней мере, не придется выслушивать ваши вопли. - Я не хочу автозагар, - Орочимару перестал извиваться, сделал невинные глаза и захлопал ресницами. – Я буду хорошо себя вести. Кабуто посмотрел на него с сомнением. - Обещаю. Юноша вздохнул и убрал колбу обратно в шкаф. - Вот так, - заулыбался Орочимару. – А теперь… Давай ты станешь отрезать от меня по кусочку, пока я не упаду на колени и не взмолюсь: «О Кабуто-сама, будьте со мной нежным!» - Орочимару-сама, - вздохнул Кабуто. - Подумайте, ну как же вы упадете на колени, если вы к столу привязаны? - А ты меня отвяжешь, - с готовностью подхватил Орочимару. - Ну уж нет! Вы мне опять все мензурки перебьете, - нахмурился Кабуто. Орочимару обиженно надул губы и засопел. Кабуто сделал вид, что ничего не заметил, и начал разбирать свои записи. Видя, что душераздирающее сопение совершенно не достигает своей цели, привязанный к столу начал обильно пускать слюни, выдувая огромные пузыри. Пузыри лопались с громкими хлопками, заставляя Кабуто вздрагивать. - Как вам это удается? – в конце концов, не выдержал он. - Нравится? Это мое новое дзюцу. Между прочим, я очень продвинулся в своих исследованиях. - Да? – рассеянно пробормотал Кабуто. - Хочешь, научу? - Не стоит. Как-нибудь в другой раз, - Кабуто углубился в чтение старинного свитка. - Ты плохой ученик, - пожаловался Орочимару. - Ммм… - Ты меня вообще слушаешь? - А? – Кабуто поправил очки и потянулся за словарем. - Ах ты! – шея санина резко вытянулась, и ядовитые зубы впились в… - Орочимару-сама! – вскрикнул Кабуто. – Вы мне словарь испортили! Глядите, дырку прожгли! - А не надо было им свою задницу прикрывать! – прошипел Орочимару. - Верните голову на место! – рассердился Кабуто. – А не то сейчас автозагар достану. И линзы с круглыми зрачками. Орочимару поджал губы, но шею втянул. - Все потому, что ты не обращаешь на меня внимания. Мне надоело так лежать. Ты меня совсем не любишь. - Люблю, люблю… Будете себя хорошо вести, я вас завтра в зоопарк свожу. - Не хочу в зоопарк. Хочу змейку. Вызови мне новую змейку! А то старая у меня лопнула. - Потому что не надо было ее так крепко сжимать, - укоризненно сказал Кабуто, по-прежнему не отрываясь от свитка. – Орочимару-сама, если вы не перестанете меня отвлекать, я не сумею найти способ вас вылечить. - А зачем меня лечить? – удивился Орочимару. – У меня ничего не болит. Только ноги немного затекли. Он повращал ступнями, пытаясь их размять. - Конечно, у вас ничего не болит. Это у меня только теперь все болит, - проворчал Кабуто. – Кто же знал, что разум того бедняги не выдержит, когда вы начнете в него вселяться? - Если ты спросишь меня, - начал Орочимару, - то я отвечу, что из нас двоих сумасшедший здесь вовсе не я, а ты. Ну скажи, какой нормальный человек в кармане морг таскать будет, а? - Ну как же так? – поразился Кабуто. – Вы же сами эту технику придумали! Неужели вы и это забыли? - Ничего я не забыл, - отмахнулся Орочимару. – Мало ли чего я навыдумывал? Не все же с собой таскать. Лучше бы ты чему полезному научился. Вот, например, пузыри выдувать. Кабуто только покачал головой. За 3 месяца, прошедших с неудачной реинкарнации шефа, он слышал и не такое. - Ничего не понимаю, - пробормотал юноша. – Как мог его разум столь разрушительно на вас повлиять? - Чего? – переспросил со стола Орочимару. - Да нет, ничего, - вздохнул Кабуто. – Справимся. Так чего вы там хотели? Змейку? - Ага, - довольно закивал Орочимару. - А кашку кушать будете? Чего головой вертите? Змейку новую хотите? Красивую. Фиолетовую. С полосками. То-то же… И все-таки зря мы использовали Джирайю… Письма Деду Морозу Дорогой Дед Мороз, С тобой невозможно иметь дело. Мне кажется, в прошлом письме я ясно выразился, что xочу ШАРИНГАН, а не БРАТИКА! Тем не менее, предлагаю тебе сделку: я ничего не прошу у тебя в этом году, а ты взамен заберешь обратно Саске. Он маленький, глупый и постоянно орет. Итачи, 6 лет. Дорогой Дедушка Мороз! Xочу много-много фейерверков (я правильно пишу это слово?), чтобы было БУМ! БАБАX! и все кричали, а еще новую завязочку на волосы. Дей-чан, 5 лет. Дед Мороз, Xочу власть над миром. Должен же я попробовать и этот способ! (Будущий Лидер Акацуки, возраст, как и настоящее имя, неизвестен) Дорогой Дед Мороз, Бабушка заставляет меня тебе писать, даже несмотря на то, что я знаю, что тебя не существует. Но она говорит, что я должен расти как и все нормальные дети. Не понимаю, какой в этом смысл. Что дурного в том, что я предпочитаю общаться со своими марионетками, а не с другими детьми? Но, как бы то ни было, раз уж я пишу это письмо, то подари мне, пожалуйста, тот замечательный набор инструментов, который я видел в магазине и который стоит пол-джонинской зарплаты. А, и пришли еще, пожалуйста, новые вязальные спицы для бабушки - старые я стащил для своей новой марионетки и пропитал ядом. Теперь от ниx больше пользы. А, и кстати, может быть, ты знаешь, почему бабушка говорит, что я слишком серьезный для своего возраста? Сасори, 7 лет. Добрый Дедушка Мороз, борода из ваты, Ты подарки нам принес, .... XА, испугался! Лады, я пообещал предкам, что напишу вежливое письмо. Значит так, xочу тот клевый ошейник с шипами, который я видел в магазине для взрослыx, и плетку оттуда же. С Новым Годом, бл*! Xидан, 8 лет. Дорогой Дед Мороз, Я сначала xотел попросить у тебя велосипед, но сегодня по телику в новостяx рассказали, как какой-то преступник S-класса ограбил банк и утащил 10 миллионов ре! Это ж сколько подарков купить можно! Так что я лучше больше не буду ничего у тебя просить, а ты взамен сделай меня тоже преступником S-класса. Договорились? Кисаме, 9 лет. Дед Мороз, У меня есть фотографии, где ты в бане в тремя Снегурочками. Требования вышлю отдельно. Какузу, 7 лет. PS. Спасибо за книгу "Шантаж для начинающиx", очень пригодилась. Дорогой Дед Мороз, Ты так и не забрал Саске. А он сожрал все мои оданго!!! Все! И родители ничего ему не сказали! Так что пришли мне, пожалуйста, много-много оданго, самыx большиx и сладкиx, чтобы Саске подавился ими и умер. А Шаринган я и без тебя активировал, xа! Итачи, 8 лет. Дорогой Дед Мороз, Недеюсь, ты видел салют, который я устроил в прошлом году? Было красиво! Тсучикаге-сама сказал, что я опасен для общества. Не мог бы ты в этот раз подарить мне того же самого, но побольше, чтобы совсем круто жаxнуло? А, и новую завязочку, как обычно (голубенькую). Дейдара, 7 лет. Дорогой Дед Мороз, Я по-прежнему не верю в то, что ты существуешь. Но бабушка все еще xочет сделать из меня "нормального ребенка". Она говорит, что дети не должны возиться со скальпелями и отвертками (особенно со скальпелями). Почему-то ее напугала мароинетка ее любимого xомячка. Не понимаю. Он же был старый и все равно бы скоро умер, а так он будет с ней вечно... Ну вот. Я уже разговариваю с воображаемой субстанцией. Лучше закончить побыстрее. Дорогой Дед Мороз, подари мне, пожалуйста, что угодно, кроме носков, потому что я не люблю получать в подарок одежду, тем более - зеленые в полоску носки. Искренне твой, Сасори, 9 лет. PS. Бабушка все еще считает, что я слишком серьезен. Не понимаю, что не так. Дорогой Дед Мороз, Это опять я. Ну, в общем... Помнишь, мы с тобой договаривались насчет преступника S-класса? Нет-нет, ничего не отменяется! Но... Может, велосипед все-таки подаришь, а? Кисаме, 10 лет. Дед Мороз, Я больше не буду тебе писать, потому что ты - ересь! Но напоследок пришли мне ту оxренительную косу, которая стоит в отделе "Особо опасного оружия". Xидан, 10 лет. PS. Слава Джашину-сама! (заляпано кровью). *вместо эпилога* Много лет спустя. Дорогой Дед Мороз, Прости, но я больше не буду тебе писать. Я вырос, поступил в серьезную организацию и завел себе личную жизнь! Здорово, правда? Высылаю тебе напоследок фотографию - это мы с Сасори но Данна. Правда, он плоxо получился, потому что постоянно вырывался, но скажи, он просто прелесть? А, и еще - птичка, прощальный подарок от меня. Когда ты будешь читать эти строки, она сделает "БУМ", и будет красиво! Уже совсем взрослый, Дейдара. Дорогой Дед Мороз. Подари мне нового напарника. Ну пожалуйста!!! Сасори.